زوج جوانی پس از سپری شدن چند سال از دوران عقد و به دلیل تحصیل در دو شهر مختلف در مقطع تحصیلات تکمیلی (کارشناس ارشد و دکترا) هنوز نتوانسته بودند زیر یک سقف به زندگی مشترکشان ادامه دهند.

به گزارش مشاورفا به نقل از مهرخانه ، در عمل، اولین تجارب کامل جنسی میان این زوج جوان، به دلیل واهمه جنسی زن و برخی تمایلات و رفتارهای وسواس‌گونه مرد در طی این مدت به موارد بسیار محدود و ناامیدکننده‌ای خلاصه می‌شده است؛ به نحوی‌که در مجموع، با وجود درمان تقریبی علل بوجود آمدن مشکلات جنسی میانشان، هنوز از عملکرد زناشوبی خود ناراضی بودند و همین امر باعث ایجاد مشکلات ثانویه‌ای در روابط میان آنها شده بود. 

در واقع چون این زوج دور از یکدیگر مجبور به ادامه تحصیل بودند و علاقه‌مندی آنها به هم نوعی احساس دلسوزی و گناه در آنها ایجاد کرده بود، نتوانسته بودند به طور واضح و جدی در مورد تبعات و عواقب مسائل و مشکلاتشان با یکدیگر به گفتگو پرداخته و مستقل از خوب و بد ماجرا، برای یک تحلیل همه‌جانبه و کاربردی از جلسات مشاوره یا تعاملات سازنده با هم سود ببرند.

زن چه کار می‌کند؟

درنهایت مرد به‌خاطر وسواس‌های جنسی و زمینه‌ای که پیش از این وجود داشت، به مکالمات جنسی و تلفنی روی آورده بود، اما نکته اینجاست که همسر وی نیز پس از مدتی متوجه این موضوع شده و به جای آنکه مستقیماً این قضیه را با او مطرح کند، تصمیم می‌گیرد برای ورود به دنیای جنسی دیگر همسرش، بدون اینکه او بداند، به عنوان یک شخص غریبه و با نام و صدایی مستعار با وی ارتباط تلفنی برقرار کند. خصوصاً اینکه زن در زمینه کار گویندگی نیز دستی بر آتش داشت و همین توانایی باعث شده بود که ضمن پذیرش مسئله، مرد تا چند ماه پس از برقراری رابطه نیز از ماجرا بی‌خبر بماند.

نکته قابل توجه اینجاست که در اثر این رابطه تلفنی که تدریجاً برای مرد بار عاطفی نیز ایجاد کرده بود، این دو نفر از همان ابتدا و در اولین مکالمه‌شان، برخلاف زمان ملاقات با یکدیگر، تجربه جنسی موفقی را داشتند و علی‌رغم اینکه این رابطه فقط به صورت تلفنی بوده، از طرف مرد مطلوب گزارش شده است و به همین دلیل هم دلبستگی عاطفی شدیدی به این رابطه پیدا کرده بود؛ بدون آنکه بداند طرف مقابلش همسر اوست. 

پس از چند ماه این زن شروع به تهدید مرد و درخواست پول برای برملانکردن راز مرد در برابر همسرش می‌کند و مرد هم بدون اینکه متوجه قضیه شود، برای آنکه مشکلی برای زندگی خصوصی‌اش پیش نیاید، در حال واریز پول طی یک دوره زمانی بوده که ناگهان متوجه می‌شود این زن همسر خودش است. 

وی که نمی‌توانسته این قضیه را مستقیماً به همسرش بگوید، شروع می‌کند به هدایت این اتفاق و صحبت و درددل کردن با زن در مورد زندگی خودش و اینکه اگر همسر من هم مانند تو بود و مهارت‌های کلامی‌ و زناشویی تو را داشت، من به این نوع رابطه روی نمی‌آوردم. در واقع مرد در این زمان از موقعیت به‌وجود آمده، برای بیان انتظارات و حرف‌های ناگفته‌اش که گویی سدی مانع از بیان آنها به یکدیگر می‌شده است، استفاده می‌کند.

رواج پدیده روابط مجازی و غیرحضوری

مهدی مسلمی‌فر، روانشناس و مشاور ازدواج و خانواده، در گفتگو با مهرخانه، به تحلیل مشکل این زوج و راهی که در ادامه آن رفته‌اند پرداخت و گفت: در پشت پرده چنین مواردی همیشه تحلیل روانشناختی یک پدیده بزرگ‌تر و در حال شیوع خودنمایی می‌کند و آن مسئله رواج پدیده روابط جنسی مجازی و غیرحضوری است. 

این پدیده با وجود حواشی متعدد آن، برای افراد مزایایی هم دارد

وی با بیان اینکه پدیده روابط جنسی اینترنتی، تلفنی، سایبرسکس‌ها و ... امروزه به امر نسبتاً رایجی تبدیل شده است، گفت: این پدیده با وجود حواشی متعدد آن، برای افراد مزایایی دارد که باعث می‌شود بدون توجه به معایب و مضراتش به آن روی آورند. عللی که باعث تمایل افراد به این نوع از روابط جنسی می‌شود، طیف گسترده‌ای دارد و می‌تواند شامل مواردی از قبیل سهولت در ایجاد رابطه و شانس بیشتر پیدا کردن پارتنر که در رابطه با سطح بسیار پایینی از تعهد حضور پیدا می‌کند و هردو تا زمانیکه تمایل دارند می‌توانند برای هم به صورت ناشناس باقی بمانند، کمتر بودن وابستگی رابطه به احساسات و دلبستگی و عواطف عمیق و ثابت‌شده، خودافشاگری فرد بدون احساس اضطراب از اینکه مثلاً چه ظاهری یا چه وضعیت مالی دارد؟ و در نهایت فرار از ترس‌ها و آزمودن مهارت‌های ارتباطی فردی، باشد. 

پیامدهای این پدیده، هم برای زن و شوهرها و هم برای افراد مجرد بسیار متفاوت، گسترده و چندبعدی است

این روانشناس و مشاور روابط زناشویی خانواده ادامه داد: اما پیامدهای این پدیده، هم برای زن و شوهرها و هم برای افراد مجرد بسیار متفاوت، گسترده و چندبعدی است که شامل مواردی مانند تمایل سائق جنسی این افراد به سمت روابط وسواسی- اجباری، اعتیاد به سکس و تنوع‌طلبی‌های لجام گسیخته‌ای که ممکن است مدیریت عاطفی رابطه را حتی برای خود فرد تبدیل به یک چالش پیچیده کند، است.

آسیبی که وابستگی به این پدیده برای افراد کم سن و سال‌تر دارد، به مراتب بیشتر است

وی افزود: آسیبی که وابستگی به این پدیده برای افراد کم سن و سال‌تر دارد، به مراتب بیشتر است؛ چراکه این افراد وقتی در سن پایین، تجربه‌های جنسی سهل‌الوصول و بی‌هدفی را آغاز می‌کنند، ممکن است ضمن تغییر ذائقه جنسی آنها در آینده و در زمانی‌که آمادگی یا شرایط برقراری رابطه جنسی را نداشته باشند، به‌خاطر تحریک‌ها و تمایلاتی که در آنها ایجاد و تشدید شده است، به‌طور افراطی به خودارضایی و تجربه‌های جنسی زودهنگام که جزو رفتارهای پرخطر دوران نوجوانی است، روی آورده و راحت‌تر پای در جاده روابط خارج زناشویی بگذارند.

مسلمی‌فر تأکید کرد: ضمن آنکه ما شاهد تشدید بسیاری از انحرافات و اختلالات عملکرد جنسی نظیر انواع پارافیلیا و وسواس‌های جنسی هستیم که در چنین روابطی به دلیل آمیختگی زیاد تجربه جنسی با خلق تصاویر جنسی ذهنی و غیرواقعی که خود فرد آنها را برای کامل کردن پازل لذتش می‌سازد، به‌وجود آمده یا شدت می‌یابد.

تنوع‌طلبی؛ پیامد دیگر 

این روان‌درمان‌گر جنسی تصریح کرد: پیامد دیگر این اتفاق، تنوع‌طلبی‌هایی است که معمولاً در زندگی این افراد و پس از گذشت مدتی از آغاز روابط زناشویی افراد افزایش پیدا می‌کند و این لزوماً به زیبایی یا ارتباط خوب عاطفی فرد نیز بستگی ندارد؛ چراکه تغییر ذائقه جنسی و چشیدن و تجربه طیف وسیعی از سلائق متنوع، باعث می‌شود فرد نتواند از یک نفر همه این موارد را دریافت کند و احساس نیاز داشته باشد که برای پوشش این نیازها روابط دیگر را باید همزمان با آن شروع کند. در واقع حتی اگر روابط دیگر فرد خیلی هم جدی نباشد، انگار نوعی اعتیاد (عادت آمیخته با لذت) در این افراد ایجاد شده است و افراد معمولاً دیگربه راحتی نمی‌توانند این روابط را کنار بگذارد.

این زن و شوهر چه کردند؟

وی همچنین در مورد پرونده مدنظر نیز به ارائه توضیحاتی پرداخت و در مورد آنچه پس از مراجعه این زوج به مشاور رخ داده است، گفت: اولین بار مرد برای مشاوره نزد من آمد و در جلسه به این نکته اشاره داشت که من از وقتی متوجه این موضوع شدم که طرف مقابل همسرم است، نمی‌دانم باید چه رفتار یا استراتژی داشته باشم و نمی‌دانم در مقابل وی چه کنم؟؛ در جلسه بعد و پس از انجام مصاحبه تشخیصی و انگیزشی لازم، همسر وی معتقد بود مسائلی که برای ما صحبت کردن در موردش سخت بوده و می‌خواستیم با نادیده گرفتن آنها غرور یکدیگر را نشکنیم، مانند یک لکه جوهر بر صفحه زندگی ما پخش شد و تبدیل به این مشکلات شد.

مسلمی‌فر ادامه داد: زن معتقد بود با این تجربه، تازه متوجه شده است همسرش چه چیزهایی را دوست دارد و چقدر به صدا، کلام و گفتار اهمیت می‌دهد. برای خود این زن جالب بود که چطور ما وقتی در مقابل هم بودیم، نمی‌توانستیم روابط خوبی داشته باشیم، اما پشت تلفن و از راه دور شوهرم دارای رضایت خوبی از رابطه بوده است. همین اتفاق زمینه‌ای شد که این دو با هم گفتگویی کنند و به یک آرامشی برسند.

این روانشناس خاطرنشان کرد: ما در جلسات مشاوره، آنها را تا حدی با هم مواجهه دادیم و هر کدام وارد پروسه درمانی خود شدند. انگار این سوم شخص ساختگی توانسته بود به اینها کمک کند تا در پناه جدیدی با یکدیگر حرف بزنند و متوجه بشوند چه مشکلاتی دارند که در نهایت هم به نفع آنها تمام شد.

این زن و مرد می‌توانستند زودتر سراغ راه‌های دیگری برای حل مسائل و مشکلات بین فردی بروند

وی همچنین افزود: این زن و مرد می‌توانستند زودتر سراغ راه‌های دیگری برای حل مسائل و مشکلات بین فردی، گفتگو و ایجاد فضای ارتباطی، حل مشکلاتی مانند اختلاف فرهنگی و دوری مکانی بروند. البته اقدام این زن پس از اطلاع از کار مرد، بسیار هوشمندانه و خلاقانه انجام شده است. 

با خیانت چه کنیم؟

مسلمی‌فر درخصوص نحوه مواجهه افراد با مسائلی از جنس خیانت گفت: در رابطه با مسائلی از جنس خیانت که فرد وارد رابطه خارج از زناشویی می‌شود، خیلی وقت‌ها اگر طرف مقابل بتواند با یک هدایت ضمنی از طریق رفتار یا خلاقیتی که در رابطه بروز می‌دهد، بدون آنکه پرده حجب و حیا بین دو نفر پاره شود، رابطه را کنترل کند، بسیار راه‌گشا خواهد بود که البته این امر نیاز به ظرافت زیادی دارد؛ چون در این موارد فرد بعد از افشای خیانت طرف مقابل، به خود اجازه بروز خشم، هیجان، توهین و مجازات‌هایی را می‌دهد که ممکن است مناسبتی با خطای پیش آمده نداشته باشد و همین مسئله یک سیکل معیوب را ایجاد می‌کند.

این روانشناس و مشاور جنسی خانواده اظهار داشت: با جود اینکه این شیوه برخورد به هیچ‌وجه نمی‌تواند قابل توصیه و تعمیم به دیگران باشد، اما به نظر من روش این زن خلاقانه بوده و توانسته موضوع را با توجه به ویژگی‌هایی که در پرونده وجود داشته است کنترل کند. در این واکنش بدون آنکه برچسبی به طرف مقابل زده شده باشد و ضعف‌های طرف مقابل را به روی وی بیاورد گفتگوی طولانی‌مدت و بی‌پروایی بین یک زن و شوهر شکل گرفته که در شرایط عادی و طی چند سال زندگی هرگز بوجود نیامده است و طی این مدت هر دو نفر به یک شناخت بسیار خوب و عمیقی از هم رسیده‌اند و چون واقعاً هم یکدیگر را دوست داشتند، توانستد با مدیریت بحران پس از افشای ماجرا وارد فرآیند درمان و بازگشت به عشقی تازه شوند.

مسلمی‌فر در نهایت عنوان کرد: بسیاری از مشکلات جنسی به‌واقع قابل حل است و مردم به‌خاطر تابو بودن این مسائل به سختی در موردش حرف می‌زنند، اما بهترین راه برای حل این دست از مسائل، پیشگیری از طریق گفتگوی صریح درباره جزئیات نیازها و بازخوردهای جنسی میان شرکای جنسی، پرهیز از تعصبات بی‌مورد و مراجعه به مشاوره، قبل از آن است که چنین مواردی تبدیل به یک بحران غیرضروری شوند.

وی خاطرنشان ساخت: در چنین مواردی استراتژی «دلسوزی و سکوت» (من دلم برای او می‌سوزد و چون ناراحت می‌شود نمی‌توانم به او بگویم که مشکلی با او دارم ) جوابگو نبوده و همیشه در بلندمدت تبدیل به یک آفت جدی و توجیه ورود به روابط خارج زناشویی می‌شود.