جوابيه براي آقاي دكتر مجتبي دلير در خصوص مشاوره در خصوص طلاق يا ادامه زندگي سرد و بي روح

Question

سلام و احترام
خدمت آقاي دكتر مجتبي دلير؛ در مورد چهار سوالي كه فرموديد: 1- از ابتدا زندگي به اين شدت نبود ولي زياد تمايلي هم نشان نميداد فكر ميكنم خجالتي در اين موضوع داشت. ضمن اينكه يادم هست از اول دوست نداشت رابطه طولاني و همراه با معاشقه پيش و پس از رابطه داشته باشيم.
2- بله ايشان واقعا حركات زنانه كه محرك مرد باشد از خود نشان نميدهد و بدون حركت در رابطه ميباشد. وقتي از ايشان درخواست پوزيشن ديگري را ميكنم راضي به حركت نيست و دوست دارد فقط به كمر خابيده و حركتي نداشته باشد. مثلا وقتي درخواست ميكنم ايشان بر روي من قرار گيرد در ابتدا ناراحتي ميكند و وقتي هم كه بر روي من قرار ميگيرد در عرض دو يا سه دقيقه ارضا ميشود. در حين رابطه اصلا اجازه معاشقه و بوسيدن بمن نميدهد و وقتي حرفهاي عاشقانه به او ميزنم زودتر ارضا ميشود و من ميمانم، و وقتي به او معترض ميشوم ميگويد من با معاشقه و بوسيدن و حرف زدن عاشقانه زود ازضا ميشوم. و اين براي من كه شوهر او هستم بسيار سخت است.
3- سن من: 42 داراي ليسانس جامعه شناسي و كارمند صدا و سييما هستم. /  سن ايشان: 38 سواد ايشان ديپلم ردي و خانه دار  ميباشد.
4- مشاوري كه رفتيم روانشناس بودند و آموزشهايي در مورد چگونه و نحوه زندگي دادند ولي متاسفانه خانم بنده طاقت حرفهاي مشاور را نداشت و حين حرفهاي مشاور جلسه را ترك كردند. لازم بذكر است كه ايشان در خانواده اي متوسط رو به پايين و از سطح اجتماعي كمي برخوردار است بطوريكه در جمع غير فاميل دوري ميكند و رفتار اجتماعي ندارد.

( جناب آقاي دكتر لازم دانستم عرض كنم به شخصه از اين زندگي سرد و بي روح خسته شده ام و درخواست طلاق توافي داده‌ايم. حال با اين توضيحاتي كه دادم نظرتان را بفرماييد.)

مشكلات من با خود ايشان از يطرف و از طرف ديگر خانواده او هستند كه با دخالتهاي نابجا و گاها با چوب و شماق ميخاهند مرا به اصلاح سر جاي خودم بنشانند و اين رفتار آنها مرا آزار ميدهد و به چيزي جز جدايي و طلاق فكر نميكنم.

__________________________________________________________________________________

سوال شده 3 روز قبل در ازدواج و طلاق توسط بی نام

سلام مردي متاهل با دوفرزند دختر 11 ساله و پسر 7 ساله هستم. حدودا مدت 10 سالي هست با همسرم در خصوص موضوعات مختلف اختلاف نظر و درگيري دارم. عمده مشكلات من با همسرم در مورد روابط زناشويي است كه ايشان زني سرد و بي عاطفه، كم حرف، بي تحرك در رابطه فقط در حد مفعول بودن، متنفر از معاشقه قبل و بعد از سكس، بي تحرك در سكس، بي روح و دلسرد، استفاده از رنگهاي تيره مخصوصا سياه در لباس پوشيدن با وجود اينكه از ابتدا به ايشان اعتراض كرده ام، نپوشيدن لباس راحتي در خانه به بهانه اينكه بچه ها مي بينند و زشت است، با كوچكترين اختلاف قهر كرده به خانه مادر مي‌رود، خانواده اش خيلي در زندگي دخالت ميكنند، در هنگام خريد نظر مرا ميپرسد ولي بعد ميگويد تو نظرت را بمن تحميل كرده اي، در زندگي بسيار دلسرد و بي روح است بطوريكه از ابتداي زندگي يكبار نشده با من شوخي كند و يا يك جوكي بگويد كه با هم بخنديم كلا خنده در زندگي ما هيچ نقشي ندارد، افكار پوچي در ذهن دارد بطوريكه به تنهايي براي قدم زدن بيرون نميرود و معتقد است كه مردم به او نگاه ميكنند و فكر ميكنند او را زني بد ميپندارند. و ... .

من از زندگي سرد و بي روح با او بدم ميايد از زندگي با او خسته شده ام. او مرا اصلا درك نميكند و در روابط سكس بسيار با او مشكل دارم و فقط بفكر ارضا خودش است و مرا ناديده ميگيرد.در نوع لباس پوشيدنش چه در بيرون و چه در خانه واقعا مشكل دارم. با طرز فكر او واقعا مشكل دارم. زندگي با او برايم زجرآور شده و از او منفترم.

حالا سوالم اينست : نظر شما در اين باره چيست؟ لطفا راهنماييم كنيد. در ضمن پيش مشاوره رفته ايم و مشاوره ولي همسرم حاضر به تغيير رفتار و كردارش نيست.

 

Answer 1

سلام و درود

هر ارتباطی دو سر دارد. در یک ارتباط ناسالم امکان ندارد یک طرف سالم باشد! پس همانطور که از اظهارات خود شما هم برمی اید همسر شما نیز مثل خودتان از رابطه با شما رضایت ندارد که رابطه را طولانی نمی کند و زود (به قول شما) ارضا می شود و تمایلی به پیش و پس نوازی و غیره ندارد. خوب است به طور صمیمانه با همسرتان مطرح کنید که شما هم بی نقص نیستید و حاضر به تغییر هستید  و  لازم است برای درمان مشکلات جنسی به متخصص امور جنسی مراجعه کنید و نه هر متخصصی ... و در صورت عدم مراجعه به روان شناسِ درمانگرِ جنسی نظرتان درباره جدایی از او جدی است اما با مراجعه امکان تغییر شرایط موجود بسیار زیاد است. به هر حال ،  تصمیم به طلاق را می توانید هر وقت اراده کردید قطعی کنید اما با وجود درمان های پیشرفته و خدمات ارزشمندی که در دسترس است عاقلانه نیست که پیش از مراجعه به درمانگر متخصص ، اقدام به طلاق کنید. در صورتی که با کمی تلاش بتوانید زندگی زناشویی گرمی داشته باشید حتما تایید می کنید که واقعا طلاق آخرین راه است. خراب کردن آسان، اما ساختن سخت است.

به روز و به روان باشید

---

دکتری تخصصی روان شناسی
مرکز مشاوره راه فردا
تلفن تماس :021-88370598 021-88561758

Comments

با سلام و ارادت خدمت آقاي دكتر مجتبي دلير
در خصوص اينكه فرموديد همسر بنده نيز از من رضايت جنسي ندارد عرض كنم همانطوري كه قبلا گفتم ايشان از همان ابتدا تمايلي به پيش و پس نوازي نداشت و به رابطه جنسي با ديدي سطحي و نه دوام دهنده بقاي زندگي نگاه ميكرده و ميكند. بارها گفته كه رابطه را در حد دو سه دقيقه ميداند و اگر بيشتر شود با غرغر هايش مرا كلافه ميكند و لذت را از من دريغ ميكند.
اينكه فرموديد: « به طور صمیمانه با همسرتان مطرح کنید که شما هم بی نقص نیستید و حاضر به تغییر هستید و لازم است برای درمان مشکلات جنسی به متخصص امور جنسی مراجعه کنید» بايد عرض كنم اتفاقا بنده به متخصص ارولوژي مراجعه كردم گفتم شايد بنده مشكلي داشته باشم ولي با معاينه و اقداماتي كه پزشك انجام داد هيچگونه موردي مشاهده نكردند. ولي برعكس هر بار من به همسرم گفتم بايد نزد پزشك برود ايشان گفتند كه من مريض نيستم و هر بار كه گفتم نزد مشاوره بروند باز ايشان گفتند كه من ديوانه نيستم، اين را خدمت شما عرض كردم تا بدانيد سطح ديد ايشان نسبت به پزشك يا مشاوره چقدر كوتاه بينانه است و رفتن پيش مشاوره را فقط براي ديوانگان ميداند. قبلا هم خدمت شما عرض كرده بودم سطح فكري و سواد عمومي ايشان و خانواده اش واقعا كم است.
آقاي دكتر ميدانم طلاق كار عاقلانه اي نيست ولي من براي بقاي خانواده و زندگيم خيلي تلاش كرده ام ولي اين همسر من بود كه زندگي را روز به شب رساندن و شب را به روز رساندن ميداند.
آقاي دكتر خودتان نيز ميدانيد زندگي بدون عشق و محبت بي فايده است. ايشان نه اهل شوخي نه اهل بگو بخند و نه اهل محبت كردن است،  خود شما اگر ساليان سال محبتي نبينيد چه ميكنيد؟؟ مگر نه اينكه زندگي بر پايه محبت است.
من از محبت براي ايشان چيزي كم نگذاشتم، خودم بارها با ايشان شوخي كرده ام ولي ايشان تحمل شوخي را هم ندارد. بارها توقعاتم را گفتم ولي با گذشت چهارده سال زندگي، همسرم نخاسته و نتوانسته توقعاتم را برآورده كند.
آقاي دكتر، پوشيده نيست كه بعد از گذشت چهارده سال زندگي زن و مرد بايد بدانند توقعات و مسايل زندگي را چگونه بايد حل كنند چگونه بايد براي همديگر باشند ولي متاسفانه ... .
آقاي دكتر دلير محترم؛ يقين بدانيد من كوتاهي در زندگي نكردم و از زندگي سرد و كسل كننده خسته ام، روحيه ام را از دست داده ام.
داشتن يك زندگي شاد و با محبت توقع زيادي نيست كه من دارم. همسري كه اهل بگو بخند نيست اهل محبت نيست و از نظر رابطه كوتاهي ميكند باور كنيد زندگي ساز نيست براي همين بدنبال طلاق هستم.

Answer 2

برادر ارجمندم جناب آقای یگانه

با سلام و درود

چند نکته خدمت تان عرض می شود:

- درمانگر متخصص در امور جنسی در گام اول و ابتدایی یک پزشک یا ارولوگ است اما در مورد شما ضرورت دارد با یک روان شناس متخصص در امور جنسی و خانواده مشورت کنید آنهم به صورت حضوری چرا که مشاوره از طریق اینترنت محدودیت های بسیاری دارد که نمونه اش در مورد سوال و جواب های اخیر ما قابل مشاهده است.

- قطعا منظور من از اینکه شما بی نقص نیستید و ... این نیست که شما آگاهانه کاری کردید که موجب رنجش همسرتان یا مانع ارتباط موثر با ایشان شده است

- به هر حال شما یک روز زندگی کردن با ایشان را انتخاب کردید و امروز سابقه 14 سال زندگی مشترک با ایشان را دارید بعلاوه ثمره این زندگی که دو فرزند است. بنابراین شاید عاقلانه نباشد که به سادگی بگوییم شما دیگر هیچ علقه و علاقه ای به ایشان و زندگی تان نداشته و ندارید. اما به هر حال موانعی برای یک رابطه پر شور و گرم بین شما و همسرتان وجود دارد که به شخصه امیداورم با مراجعه حضوری و مشورت با یک روان شناس ماهر نتایج خوبی بدست آورید. لازم نیست که ابتدا به ساکن با همسرتان حضور پیدا کنید. شما خودتان می توانید مدتی برای کار روی خودتان و تصمیم گیری پخته تر برای زندگی مشترکتان مراجعه کنید و در صورت نیاز و از طریق کمک های ویژه ای که یک روان شناس به شما خواهد کرد همسرتان هم در جلسات حضور پیدا کند

- پس توصیه موکد بنده به شما مراجعه حضوری به یک روان شناس متخصص در امور جنسی و خانواده است

با مهر مانا باشید

---

دکتری تخصصی روان شناسی
مرکز مشاوره راه فردا
تلفن تماس :021-88370598 021-88561758

Comments

جناب آقاي دكتر دلير؛
با سلام و ارادت
اولا از اينكه وقت گرانبهاي خود را در اختيارم گذاشتيد ممنونم، دوما مطلبي را بايد عرض كنم، و آن اينكه مشكل من با همسرم فقط بر سر مسايل جنسي نيست، من در مسايل فرهنگي، اجتماعي و عاطفي با ايشان مشكل دارم، طرز فكر و رفتار و زندگي او واقعا دلسرد كننده ست. همانطور كه قبلا هم گفتم ما از نظر فرهنگي و اجتماعي تفاوتهاي بسياري داريم.
زني كه بعد از گذشت 14 سال هنوز با كوچكترين اختلاف در خانه قهر كرده و به خانه مادر ميرود مشكل درك و فهم و مديريت در خانه و همسرداري دارد، گذشته از آن وقتي دخالتهاي خانواده اش را مي بينم و جانبداري هاي او از خانواده اش را مي بينم ناراحت كه نه بلكه متنفر ميشوم، از او و از خانواده اش. خانواده اش بجاي اينكه راهنمايي درست كنند برعكس او را تحريك ميكنند. در ماه گذشته( آذرماه) ايشان پنجاه روز خانه را ترك كرد و در منزل مادرش با دو كودكمان سكنا داشت. 2 برادر و مادرش حتي بخود اين اجازه را ميدادند كه مرا از ديدن كودكانم محروم كنند و وقتي مراجعه ميكردم داد و هوار براه ميانداختند.

درست است كه من 14 سال با او زندگي كرده ام ولي او در طول اين مدت براي من همدم، مونس و همكلام  نبوده، من در حسرت هم صحبتي با او هستم كه بتواند بقولي دو كلام با من هم صحبتي كند. نه فقط جنسي بلكه از نظر عاطفي هم برايم كوتاهي نموده.

مردي را فرض كنيد كه از نظر جنسي، عاطفي در مذيقه باشد، آيا اين فرد جسمي بدون روح نيست؟ آقاي دكتر عزيز، من در طول اينمدت زندگي را بي انگيزه و با فكر سوختن و ساختن گذرانده ام.( همانطور كه ميدانيد زندگي كردن با زندگي گذراندن مقوله ايست متفاوت)، ولي الان ديگر اين فكر آزارم ميدهد چون نميخواهم بقيه زندگيم به سردي و بي محبتي بگذرد.
آقاي دكتر دلير عزيز، حتي 2 بار وقتي نزد مشاوره قبل طلاق توافقي رفتيم هر دو مشاور ، هر كدام در مكان و زمان مختلفي وقتي حرفهاي ما را گوش دادند، گفتند كه خانم كوتاهي هاي زيادي كرده ولي او قبول نميكند و ميگويد تو به آنها پول داده اي تا اينطور بگويند. حال خود قضاوت كنيد.
آقاي دكتر دلير عزيز، راستش فكري جز طلاق در ذهنم نيست و رهايي خود را در اين ميبينم.
با تشكر از محبتتان
يگانه
94/10/14

Answer 3

جناب آقای یگانه عزیز

با سلام و ادب

تنها سوالی که برایم بدون پاسخ گذاشتید این است که با وجود تصمیم قطعی به طلاق دیگر چه نیازی به طرح مشکل وجود داشت؟

با احترام

به روز و به روان باشید

---

دکتری تخصصی روان شناسی
مرکز مشاوره راه فردا
تلفن تماس :021-88370598 021-88561758

Comments

جناب دكتر دلير عزيز
با سلام و ارادت

دكتر اجازه بديد راحت تر با شما صحبت كنم. از ابتدا هم خدمت شما گفتم من مردي هستم احساساتي و عاشق زندگيي كه درش محبت و گرمي باشه، همصحبتي و همدلي باشه، از نظر عاطفي و از نظر روابط زناشويي راحت باشم ولي متاسفانه توي اين 14 سال زندگي هيچكدوم رو نداشتم و فقط توي ذهنم سوختن و ساختن بود.

راستش تا مدتي پيش نميدونستم چيزي به نام طلاق توافقي وجود داشته باشه والا خيلي سال قبل اينكار رو انجام ميدادم درست در زمانيكه كه فرزند اولم شش سالش بود.
اون موقع اينقدر فشار عاطفي و جنسي داشتم كه بارها حتي بخودش و به مادرم ميگفتم اگر پول داشتم نميگذاشتم يكروز هم تو زندگيم بمونه.
دكتر جان، من از زندگيم دلخوشي نداشتم البته بهتره بگم از زنم دلخوشي ندارم چون يادم نمياد تو مدت زندگي يكبار با من شوخي كرده باشه يا حرفي بزنه كه با هم بخنديم، توي سفر توي خونه يا بيرون زندگي يكنواخت و كسل كننده اي داريم. توي روابط جنسي هم كه عرض كردم خدمتتون.

آقاي دكتر نميدونم ديگه چطور بگم ولي الان اگر مي بينيد هنوز براي شما پيام ميفرستم چون تو شرايط بدي هستم و بقول معروف انگار ميون زمين و هوا گير كردم ولي هرچي فكرشو ميكنم از زندگي كسل كننده و يكنواخت با اون متنفرم و بدم مياد از يك طرف هم از خانواده ش بخاطر رفتار بد و دخالت هاشون متنفرم و  بدم مياد.
وقتي فكرشو ميكنم كه اگر، اگر رو كاراش چشمپوشي كنم باز دوباره زندگيم سرد و بي روح و يكنواخت هست و از طرفي باز قراره پاي خانواده ش باز بشه، تنفرم بيشتر ميشه، نميتونم با اين قضايا كنار بيام.

فكرم بدجور مشغوله دكتر جون ولي راستش خيلي تو فكر يه زندگي جديد و دلخواهم هستم، بلكه بقيه عمرم رو اونطور كه دوست دارم زندگي كنم.

از سعه صدر ت ممنون دكتر دلير عزيز
يگانه  94/10/16

---

دوست خوبم جناب آقای یگانه
با سلام و درود
هیچ کس نمی تواند شما را مجبور کند که از همسرتان جدا نشوید! فقط می خواهم مطمئن شوم که شما این بار تصمیم درستی می گیرید. تصمیمی که باعث شود به زندگی دلخواه تان برسید و نه مثل تصمیم به ازدواج با فردی که باعث پشیمانی شما شد. بنابراین توصیه می کنم پیش از تغییر همسر، افکارتان را تغییر دهید و سپس  تصمیم قطعی بگیرید تا خدایی نکرده دوباره پشیمان نشوید. ما آدم ها فقط یک بار زندگی می کنیم و حق داریم آن طور که دوست داریم زندگی کنیم. اما این فقط تحت اختیار ما نیست و اطرافیان ما و بویژه نزدیکان ما بر نحوه زندگی ما تاثیر می گذارند. چقدر احتمال دارد که بتوانید پس از جدایی از همسر فعلی تان با کسی ازدواج مجدد کنید که خواسته های شما را بتواند برآورده کند؟
با مهر مانا باشید

---

دکتری تخصصی روان شناسی
مرکز مشاوره راه فردا
تلفن تماس :021-88370598 021-88561758

---

سلام مجدد دكتر
ارادت قلبي منو بپذير

ابتدا به ساكن از اينكه با مهر جواب پيامهامو ميديد از شما ممنونم. دكتر جوانب امر رو خيلي بررسي كردم فكر ميكنم تصميمي كه گرفتم درسته و در حقيقت بايد خيلي قبل اينكارو انجام ميدادم.

دكتر جان، بهم گفتيد : «پيش از تغيير همسر، افكارم را تغيير بدم» با توضيحاتي كه از زندگيم دادم، نميدونم منظورتون از تغيير افكارم چي هست؟؟ آيا من در زندگيم كوتاهي كردم؟ مني كه هميشه بفكر محبت كردن بودم، نه بيكارم و نه معتاد. مردي هستم كه صبح سركار ميرم غروب برميگردم. من حتي بيرون بدون خانواده غذا نميخورم، خوشي هام را در كنار خانواده و با آنها مي بينم. من چه مشكلي داشتم؟ آيا بيش از حد محبت كردم، يا تقديرم اينچنين بوده؟  - بهرجهت متوجه منظورتون از تغيير افكارم نشدم.

در مورد ازدواج مجدد، اميدوارم با استفاده از تجربيات قبل بتونم فرد مورد نظرم رو پيدا كنم تا هم با خودم و هم با فرزندانم همراه و همدل باشه.

آقاي دكتر از اينكه پيام هاي منو با مهربوني و سعه صدر، ميدهيد سپاسگزارم.

با اجازه من تلفن خودم رو براي شما ثبت ميكنم اگر بتونم با شما رو در رو يا تلفني صحبت كنم خيلي خوشحال ميشم. امر كنيد تلفني بديد من خودم به شما زنگ ميزنم يا نشاني از خودتون بديد تا اوقاتي رو با هم بگذرونيم ممنون ميشم دكتر دلير عزيز.
باز هم از شما ممنونم
يگانه 0937xxx2959
94/10/16
14:26

Answer 4

سلام و درود

متاسفانه امکان پاسخگویی تلفنی را ندارم. شماره تماس مرکز مشاوره من    88370598   است. امیدوارم تصمیم درستی بگیرید.

تندرست و عزتمند باشید

---

دکتری تخصصی روان شناسی
مرکز مشاوره راه فردا
تلفن تماس :021-88370598 021-88561758

Comments

سلام  از یی دیدگاه دیگهبه قضیه می تونید نگاه کنید. ممکنه همسرتان به افسردگی مبتلا شده باشد وظیفه شما این می شود در کنارشان باشید و کمکشان کنید . ......