براي بهبود رابطه راهنمايي كنيد

324 بازدید
سوال شده مرداد 13, 1394 در ارتباط توسط بی نام
سلام من وهمسرم ٩ساله ازدواج كرديم و الان نزديكه ٢ساله كه همسرم دچار بيماري لبرز شدن يك نوع كاهش ديد ناگهاني و ارثي است قبل از اين مشكل همسرم تو كارها كمكم ميكرد بعد ازاين مشكل ديگه نتونست البته به لطف يكي از نزديكان سر كار ميره من تو اين مدت نتونستم كار پيدا كنم همسرم حساس تَر شده و بهونه ميگيره و مانع ميشه البته درسم هنوز تموم نشده بهونه ميكنه كه صبر كن تموم شه خانوم خودت باشي من خيلي براي اينده جفتمون نگرانم هيچ بزرگتره پشتيباني هم نداريم از طرفي هم همسرم اكثراوقات طوري برخورد ميكنه كه انگار من وظيفه دارم إيثار كنم و اين منو آزار ميده خيلي هم پرخاشگر شده احساس ميكنم دايم مي خواد جلوي استقلال منو بگيره ولي من دوست دارم مشوقم باشه در ضمن هيچ توقعي از خانواده اش نداره البته پدر بي مسؤوليتي داره طوريكه خرج زندگيشون رو تو اين ٩سال شخص ديگري ميده من همسرم رو دوست دارم ولي توقع بيش از حدي كه ازمن داره ازارم ميده مثل كسي شدم كه حق نداره مريض بشه حق نداره نه بگه گاهي اگه چيزي بخواد و بدونم خودش از پسش بر مياد بگم خودت انجام بده قاطي ميكنه البته حس ميكنم فكر ميكنه استقلال باعث ميشه من ازش دور بشم خيلي عقايدش بسته است در مورد هر تغييري مقاومت داره لطفا منو راهنمايي كنيد

1 پاسخ

پاسخ داده شده مرداد 16, 1394 توسط سیداحمدمرتضوی
سلام

ازدواج یک تعهد دوطرفه است و قبول بیش از حد مسئولیت دیگران آسیب زا است و شما باید آگاهانه عمل کنید و با توجه به وضعیت پیش آمده آنچه شما در دانش و استقلال وجود دارد را نباید به خاطر این از دست بدهید . حضور در نزد متخصص به شما خیلی کمک خواهد کرد . مهم تر از همه گذشت یک طرفه آسیب است . مطلب زیر را مطرلعه فرمایید .

دیدگاه من بر اساس آسیب شناسی روانشناختی مبتنی بر خود  و محوریت مراجع محور می باشد.

براساس اصل آسیب شناسی سه نکته ی اساسی را اگر ما بتوانیم در هر اقدام رعایت بکنیم طرح ما موفق خواهد بود هرچند که نقص هایی هم داشته باشد.
1. چه کار بکنیم که آسیب به وجود نیاید.
2. چه کار کنیم آسیب به وجود آمده را حل بکنیم.
3. اگر نمی توانیم آسیب را حل بکنیم چه کار بکنیم که زمینه ی ایجاد آسیب در آینده نشود.
و اگر این سه نکته ی کلیدی در تمام مراحل درمان مد نظر باشد اطمینان بر عدم آسیب را به ارمغان خواهد آورد.

بر این اساس نگاه من این گونه است . امید وارم دانش من به دانش شما اضافه کند .

دانش شما اضافه شود نگاه شما تغییر می کند.

نگاه شما تغییر کرد در احساس و رفتار شما تغییر ایجاد می شود

رفتار و عملکرد شما تغییر کرد در دیگرات ایجاد تغییر می کند بر اساس نوع رفتار و احساس تغییر یافته ی شما

اگر در طف مقابل تغییر هم ایجاد نشود به شما آسیب وارد نمی شود.

مثلا همسر شما تا وارد خونه می شود شما شروع به سوال و جواب می کنید و او هم به خاطر اینکه شما دائم سوال نکنید یا اینکه فکر می کند دارید کنجکاوی می کنید و می خواهد از زیر این مسئله شانه خالی کند با سوال شما شروع به داد زدن و اخم و تم که حوصله ندارم و...  حالا اگر شما او وارد خونه می شوید و از او استقبال و همنوازی می کنید و از سوال و جواب خبری هم نیست . مبینید بعد از مدت زمانی همسر شما خودش که وارد خونه می شود شروع به صحبت خواهد کرد و از مسائل برایتان بیان می کند و حتی در جایی شاید نظر هم بخواهد . واین رفتار چون به خواسته ی خودش ایجاد شده در مقابل دیگر آن احساس مورد سوال شدن وجود ندارد و داد و فریاد هم خبری نیست و اگر هر از گاهی به وجود بیاید به اصل رابطه شما آسیب نمی رساند.

پس آنچه مهم است بر اساس تحلیل رفتار متقابل هر آنچه ما انجام می دهیم یا احساس است یا رفتار و یا هردو . و آنچه منبع آن است که به وجود می آورد . یا یک فکر یا یک خاطره  یا عوامل بیرونی یا عوامل درونی و آنچه باعث شکل آن می شود نیاز است اگر نیاز برآورده شود می خندم بوس می کنم . دعوت می کنم و... اما اگر نیاز بر آورده نشود . داد میزن / فحش می دهم / پرت می کنم / قهر می کنم / بهانه می گیرم و...

پس با توجه به بیان شما با توجه به مسئله پیش آمده باید نوع عملکرد ما تغییر تا از این مرحله بحرانی به سلامت و بدون به وجود آوردن آسیب گذر کنیم. باید تحلیلی رفتار نماییم./صبر و گذشت دو طرفه داشته تا آسیب را به وجود نیاوریم

شاداب و سربلند باشید

کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
شماره تلفن : 09121312713 , 22878323
شنبه و دوشنبه 10 صبح الی 19 خیابان شریعتی بالاتر از میرداماد بعد ازپمب بنزین ، نرسیده به ظفر ،کوچه ی امانی ، پلاک 2 ، طبقه 5 واحد 9 ، مرکز مشاوره ی راه سبز
اَللّهُمَّ عَجِّل لِوَلیِّکَ الفَرَج

...