سلام mmبانو
ببینید این که مادر شوهر شما چه خصلت هایی دارد و آیا خوب است یا بد / صحیح است یا غلط/ و..... بسیار مهم است در مرحله ی اول برای خانواده ی خودش و بعد شما و اجتماع . آما آنچه بسیار مهم است که شما فراموش کردهید و این احساس من است و شما باید تایید کنید که درست است یا نه .
1/ شما باید با همسر خود به تامل برسید و او را در آنچه انجام می دهید و اهمیت دارد و حمایت همسر را می طلبد را برایش بیان و از او درخواست کنید. و در اینجا تعهد دو طرفه ی شما نسبت به هم حرف اول را می زند.
2/ به مطلب در ادامه خوب دقت کنید و بعد برای آن قدم بردارید. / یعنی شما هیچ کسرا نمی توانید عوض کنید غیر از خودتون و آن هم اگر خواسته باشید امکان پذیر است ./ پس برای آن با یک متخصص همراه شوید بسیار مهم است.
دیدگاه من بر اساس آسیب شناسی روانشناختی مبتنی بر خود و محوریت مراجع محور می باشد.
براساس اصل آسیب شناسی سه نکته ی اساسی را اگر ما بتوانیم در هر اقدام رعایت بکنیم طرح ما موفق خواهد بود هرچند که نقص هایی هم داشته باشد.
1. چه کار بکنیم که آسیب به وجود نیاید.
2. چه کار کنیم آسیب به وجود آمده را حل بکنیم.
3. اگر نمی توانیم آسیب را حل بکنیم چه کار بکنیم که زمینه ی ایجاد آسیب در آینده نشود.
و اگر این سه نکته ی کلیدی در تمام مراحل درمان مد نظر باشد اطمینان بر عدم آسیب را به ارمغان خواهد آورد.
بر این اساس نگاه من این گونه است . امید وارم دانش من به دانش شما اضافه کند .
دانش شما اضافه شود نگاه شما تغییر می کند.
نگاه شما تغییر کرد در احساس و رفتار شما تغییر ایجاد می شود
رفتار و عملکرد شما تغییر کرد در دیگرات ایجاد تغییر می کند بر اساس نوع رفتار و احساس تغییر یافته ی شما
اگر در طف مقابل تغییر هم ایجاد نشود به شما آسیب وارد نمی شود.
مثلا همسر شما تا وارد خونه می شود شما شروع به سوال و جواب می کنید و او هم به خاطر اینکه شما دائم سوال نکنید یا اینکه فکر می کند دارید کنجکاوی می کنید و می خواهد از زیر این مسئله شانه خالی کند با سوال شما شروع به داد زدن و اخم و تم که حوصله ندارم و... حالا اگر شما او وارد خونه می شوید و از او استقبال و همنوازی می کنید و از سوال و جواب خبری هم نیست . مبینید بعد از مدت زمانی همسر شما خودش که وارد خونه می شود شروع به صحبت خواهد کرد و از مسائل برایتان بیان می کند و حتی در جایی شاید نظر هم بخواهد . واین رفتار چون به خواسته ی خودش ایجاد شده در مقابل دیگر آن احساس مورد سوال شدن وجود ندارد و داد و فریاد هم خبری نیست و اگر هر از گاهی به وجود بیاید به اصل رابطه شما آسیب نمی رساند.
پس آنچه مهم است بر اساس تحلیل رفتار متقابل هر آنچه ما انجام می دهیم یا احساس است یا رفتار و یا هردو . و آنچه منبع آن است که به وجود می آورد . یا یک فکر یا یک خاطره یا عوامل بیرونی یا عوامل درونی و آنچه باعث شکل آن می شود نیاز است اگر نیاز برآورده شود می خندم بوس می کنم . دعوت می کنم و... اما اگر نیاز بر آورده نشود . داد میزن / فحش می دهم / پرت می کنم / قهر می کنم / بهانه می گیرم و...
پس با توجه به بیان شما با توجه به مسئله پیش آمده باید نوع نگاه شما ودر راستای آن عملکردتون تغییر تا از این مرحله بحرانی به سلامت و بدون به وجود آوردن آسیب گذر کنیم. آنچه بسیار مهم است شما نمی توانید پدر یا مادر یا دیگران را تغییر دهید . باید تحلیلی رفتار نماییم./صبر و گذشت دو طرفه داشته تا آسیب را به وجود نیاوریم. گذشت یک طرفه آسیب است ./ و از طرفی قرار نیست شما در مقابل مادر شوهر قد بلند کمید به خاطردروغ یا ... . سعی کنید حرمت و آن حجاب مادر شوهر بودن و عروس حفظ و دریده نشود .
3/ ببینید مسئله عروس و مادر شوهر در تمام دنیا دارای مسئله است و نیاز به تحلیل بیشتر دارد. وشما باید با چشم باز به آن نگاه کنید .
4/ از پشیمانی شما منظور طلاق گرفتن به خاطر مادر شوهر است ؟؟؟؟
سربلند باشید.
کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
شماره تلفن : 09121312713 , 22878323
شنبه و دوشنبه 10 صبح الی 19 خیابان شریعتی بالاتر از میرداماد بعد ازپمب بنزین ، نرسیده به ظفر ،کوچه ی امانی ، پلاک 2 ، طبقه 5 واحد 9 ، مرکز مشاوره ی راه سبز
